siempre se me ha echo fácil escribir en mi blog, solo escribía lo que sentía, por las palabras que empleaba no me preocupaba, pues salían por si solas. Ahora no se que decir, estoy tan insegura.
tengo miedo de escribir, por que no quiero que vuelva a mi mente, pero por otro lado se que si lo escribo se quedara acá y lo borrare por fin.
Aveces pienso muy seriamente que moriré por suicidio, y la verdad no me molestaría, hoy en día puedo decir que comprendo a cierto tipo de personas (si me logran entender), y por la forma que me siento ahora, nunca había sentido repulso por mi misma.
me siento tan sucia, hoy día en la mañana me mire en el espejo y quise romperlo y no estoy exagerando, no me reconozco, no veo mi imagen. mi corazón se comprime cada vez que aquella noche vuelve a mi cabeza, mis piernas se quedan paradas sin poder avanzar, mi mente se cierra, y yo quedo en total blanco.
Siempre suelo mal pensar las cosas, no, no he podido. Apenas lo hago me siento tan...
me da nauseas todo sobre el tema, me quiero alejar lo mas posible, me decepcione. Si yo se que es sentirse decepcionado de una persona, pero he concluido que sentirse decepcionado de uno miso es un millón de veces peor.
No, no creo contar lo que ha pasado, no quiero. Mientras mas bloque esas imágenes, menos nauseas tendré, he dejado de sentir alguna cosa bonita por solo tener asco, nauseas. No no tengo miedo, tengo repulso.
Solo quiero que esto pase.
Pdt: desde ahora "El otro yo de Dania" ha sido puesto bajo vigilancia por posible virus.
Pdt2: (solo amigos que entiendan esto) cuiden lo que haga... cuídenlo bien.
Atte: Stephany
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